Jeden pán měl takovou rýmu, že když si posmrkal celý kapesník, tak si pak posmrkal i svou košili, kalhoty a dokonce si nasmrkal i do boty. Ještěže jste ho nepotkali.

Byla jedna husa a ta husa se vždycky strašně přežrala trávy a jednou sežrala kořen pampelišky. A když ta pampeliška vyrostla a vykvetla jí ze zobáčku ven, tak ta husa pak s tím chmýřím lítala jako s helikoptérou.

Muž ležel na pláži, a tu náhle foukl vítr a odkoulel mu hlavu do moře. A všichni lidi, co kolem chodili, se na něj dívali, ale mysleli si, že tu hlavu jenom schoval do písku. Jako pštros.

Dvě kachny se milovaly na rybníku tak zuřivě, že zvedly obrovskou vlnu a spláchly domek pana Huga. Ale mu to nevadí, protože ho stejně chtěl zbourat a tak dostane od pojišťovny aspoň nějaké peníze na tu živelnou katastrofu.

Pan Sakit byl jakýsi nemocný, tak se celý obandážoval, a když pak vyzdravěl, jak motal tu bandáž, tak se do ní celý zamotal a vmotal. A pak ho kdosi vypral, usušil, strčil do plastového pytlíku a uschoval na příště.

Panu Pandaiovi spadly při obědě brýle na zem a jak je zvedal, všiml si, že u pravé nohy mu leží jedna špageta, vypadlá z talíře. A tak ji pan Pandai nasál, ale ona to nebyla špageta, nýbrž jeho tkanička. A ta tkanička se následkem žaludečních šťáv proměnila v žížalu a levou nosní dírkou mu utekla. a pak si pan Pandai ještě neměla ani čím zavázat botu, tak musel použít špagetu  z talíře, ale tu mu stejně vzápětí sezobla slepice. Tak ji nakopl a bota i slepice definitivně uletěly.

Pan Baring rád ležel na boku, a tak se tak uležel, že se mu levá noha přilepila k pravé a on teď musí skákat snožmo. Takové operace totiž zdravotní pojišťovna nehradí.

Jedna slánka byla lenivá a k tomu všemu ještě i blbá, takže si myslela, že když se ucpe, že bude mít prázdniny. Jenže oni ji hodili do ohně.

Lačně pila vodu ze džbánku. Pomalu se nafukovala jako žába a vody ne a ne ubýt.

A pak přiletěl čáp a klovl do ní a z břicha jí vyskákalo dvacet šest žabek a čáp je 

všecky sezobal. Jenže se tak přejedl, že nemohl vzlétnout.  A tak odložila

pořád plný džbánek a toho čápa sežrala. A teď má v sobě kromě dvaceti šesti 

žab i jednoho nenasytného čápa.

Jedna ZOO byla tak chudá, že v sudé dny krmili slony a v liché žirafy. A tak se zvířátka smluvila s jednou půjčovnou kostýmů a každé sudé dny se žirafy převlíkaly za slony a a každé liché dny sloni za žirafy. A pak už nikdo neměl hlad.

Prošťouchla si šťouchátkem pravé ucho a z levého jí vylezl slon, kterého do Čech propašovala z indonéské ZOO. Tady se bude mít líp.

Poslala se v dopise na opačný konec světa, ale když obálku otevřeli, našli ji s placatou hlavou, a to jak nešetrný pošťák použil hrubou sílu při razítkování.

Stoupl na váhu a zjistil, že je těhotný. V osmém měsíci, podle nějakých tabulek. Ale podle nějakých jiných koeficientů by si měl ubrat tři měsíce, protože je muž. Muži jsou vždycky pozadu.

Experimentálně ponořila do sopečného jezírka slepičí vejce a když pak skořápku rozbila, vyskočilo zevnitř trošku ohořelé kuře a zaťukalo si na hlavu. Dost to s ní otřáslo a stala se veganem.

Emička si táhla zasněženou Prahou žlutou kachničku na provázku. A pak té kachničce podjely nohy a spadla do závěje. A tak když se Emička vrátila domů, táhla za sebou místo kachničky sněhuláka. Ale Emičce to nevadí, ona si umí hrát i se sněhuláky.

Venku byla bouřka a jedna kráva se splašila, vběhla na koleje a zastavila vlak. A mu ujel navazující přípoj, ale nic si z toho nedělal, stejně neměl kam pospíchat. A tak si aspoň pořádně prohlédl tu krávu zblízka- naposledy ji viděl ve druhé třídě na exkurzi v JZD, ale to ležela na zádech s nafouknutým břichem a už byla mrtvá.

A jeden chlap měl zase na tričku svůj vlastní portrét a ten občas mluvil za něj a kecal mu do života a v hospodě rozeštvával jeho kamarády. A pak dal tomu chlapovi jednou někdo do držky, tak pak dal to tričko přihlásit na kandidátku do Senátu a dnes to tričko buduje závratnou politickou kariéru.

Na noční košili měla hejno psíků. A pak ty obrázky jednu noc ožily a jeden podvraťák ji kousl do zadku.

Chtěl k sobě naučit chodit můzu, ale protože už dlouho předtím nepsal, můza katastrofálně ztloustla, a tak když ji k sobě zase jednou přivolal, místo aby ho políbila, tak mu spadla na hlavu a rozmašírovala mu brýle.

Setmělou uličkou se propletl muž v plášti, pospíchal. Za ním klopýtal oslík a byl celý ze zlata. A za oslíkem běžela žena, ale měla jen půlku hlavy a jednu botu. A za ženou běžel muž a měl nad hlavou zdviženou sekyrku. A za tím mužem spěchal fialový trpaslík. A když v jedné pasáži vyplázl jazyk, i ten měl fialový. Jen zoubky měl bílé, protože si je třikrát denně čistí zubní pastou z reklamy.

Zvířátka si udělala smetanový piknik, ale pak do toho džberu skočila ze srandy žába a utopila se, tak tu smetanu museli vyklepat, protože skrzevá tu mrtvou žábu začala smetana pudingovatět. Nevyplatí se dělat blbosti.

Jsi hlupák, řekl mu ráno kohout a on si protřel oči a zjistil, že leží v neckách na dvorku a u hlavy mu chrochtá prase. Ale kde je ten mluvící kohout?

Seděl za stolem a četl si. A pak ho něco tak rozplakalo, že si opřel dlaně o čelo a z očí mu začaly téct obrovské slzy. Za chvíli dorazil slaný potůček k misce s rozlousknutými oříšky. A jedna skořápka už to nemohla vydržet, vyskočila ven a proti proudu dopádlovala až k jeho loktu. Rychle na něj zaklepala a usmála se. A on si utřel oči, vyloupl kousek oříšku a po tváři mu proběhlo lehounké pousmání.