Kurtík si odmalička rád hrával s letadýlky. Na modýlek přimontoval chmýří pampelišky a kostku cukru, a na tu nalákal mravence. Pak zatočil vrtulkou a pozoroval, jak za letu mravenci vyskakují s padáčky z éra. Pořád se tomu chechtal, až mu jeden vskočil do nosu a od té doby se Kurtík už nesměje, nýbrž vehementně kýchá, neboť ho mraveneček v pravidelných intervalech škádlí pampeliškou uvnitř nosu.
Dal si ouško k velké lastuře a poslouchal. Lastura nejdřív vytáhla jazýček a ochutnávala jeho boltec. Bylo mu to příjemné. Ale pak vycenila zoubky a kousla. On teď sice nemá ucho, ale zase ví, jaké to je, když vám lastura krouží v citlivé zóně.
Na dvoře rostly sekvoje a pak prorostly do toho domu a vynesly ho o jedno patro nahoru. A ti lidi, co v tom domě bydleli, tak si k domům přistavili bambusové žebříky a byli rádi, že jim do domu nevyskáčou už nikdy více žáby. Neboť žáby se bojí výšek. Asi tak, jako paní Sendirian žab.
Prohlížela se v zrcadle. A pak se náhle začala strašně smát. Úplně strašně. Až už to to zrcadlo nevydrželo a praskly mu nervy včetně skla. A ona měla po srandě.
Do ruky jí pomalu trubičkou vtékala infúze. A pak se tou trubičkou prosmekla i malá žabička a vplula jí do těla. Ta se má! Ta toho uvidí!
Na posteli ležela jedna noha a nevěděla, co se sebou. Tak se jen tak komíhala a z nudy přebírala prsty. Kdyby aspoň někde byla nějaká hlava, která by jí chtěla okousat nehty...
Byl jeden klokan, a tomu se vešel do kapsy celý tank. A i když byl tomu klokanovi ten tank úplně k ničemu, tak ho stejně nosil. Protože to už je něco, když se vám do kapsy vleze tank.
A pak přišli vojáci, do toho tanku vlezli a slavnostně z něj vystřelili. A ten klokan se zaradoval, když zase odešli, neboť tank byl hned o jednu kouli lehčí. A hned se mu ten tank v té kapse i líp nosil.
Celé dva měsíce si myslela, že je těhotná. Až na ultrazvuku zjistili, že jí v břiše roste stromek z pecky, kterou omylem spolkla ve švestkovém koláči, když její muž zařval Gól!, během prodloužení, poté, co Češi vstřelili branku Slovensku během jednoho z těch veledůležitých utkání, které ji vůbec nezajímaly. Tak snad příště.
A byl jeden chlap a ten zase strašně miloval hokej. Ale puk ani branku nespolkl, protože se mu prostě nevešli do huby. Jo, to ženy mají držtičku prořízlou víc.
Byla jedna žena, a ta milovala fotbal, že jednou z té lásky spolkla míč a taky fotbalovou branku. Bohužel to bylo během zápasu 6. fotbalové ligy, a protože byla ze Žukova, tak Žukov kontumačně prohrál 15:0 a žukovský brankář dostal navíc červenou kartu, protože se tomu všemu ještě blbě smál.
Plavala v moři a proud ji zanesl až na korálový útes. Roztrhla si o něj nohu a kousek korálu jí uvízl pod kůži. Po měsíci začal korál v noze růst a vyrostl až do malé korálové větvičky.
Každý večer teď nohu máčí v akváriu, kam nasypala celé kilo soli, aby korál nechtěl uschnout a upadnout. Miluje to rozpínavé tělísko, které jí pomalu začíná obemykat celý kotník...
Pan Dewasa si rád hrával s elektrickými vláčky. Miloval zejména podjezdy a tunely. Jeho nejoblíbenější trasa vedla jeho vlastní hlavou – kolem krku nahoru a pak levým uchem do pravého, a když se mu podařilo včas přehodit výhybku, tak to vzal ještě přes nosní dírku do pusy a ven.
Po moři se kymácela lodička a na palubě vezla dvacet dětí. A když doplula do přístavu, bylo těch dětí už 22. A nikdo neví, jak se tam vzaly, ale na břehu si je rodiny už mezi sebou nějak rozebraly, že žádné nezůstalo nazmar. Patnáctý nebo šestnáctý potomek, vždyť už je to jedno.
Kelapa se živil jako česač kokosových ořechů. Čtyři hodiny denně trávil na palmě a hbitými pohyby ořechy shazoval. Jenže jednou v pátek jeho odběratelé zjistili, že místo kokosového mléka je uvnitř Kelapových ořechů víno.
A tak Kelapa ztratil práci, i když vlastně učinil zázrak, protože žil v muslimské zemi a tam se alkoholu neholduje. Měl nakonec štěstí, že ho k tomu všemu ještě neukokosovali.