22.02.2008
ŇADRA JUANY DEL MONDE

Juanu od jejích patnácti let milovali všichni ořechoví plantážníci na El Guardo. Její obří pevná prsa v kostkované zástěrce sloužila jako ten nejlepší louskáček ořechů na světě. Když Juana procházela hájem, plantážníci ji shora mezi dmoucí ňadra házeli vlašské ořechy a Juana je ve svém skvostném žlábku drtila a zbavovala skořápek. Za Juanou se vlekl rozdivočelý dav dětí, sbírajících vylousklá jadérka. Za dětmi obvykle běžely maminky, které si pak dole pod stromy počíhaly s dřevěnými válečky na tatínky, až dostanou hlad a slezou dolů.

6.02.2008
PROTÉZA PANÍ KORVÍKOVÉ

Paní Korvíková se večer opila višňovkou. Ale to občas tyhle pětaosmdesátileté ženy dělají. Ani neví, jak se jí podařilo narvat svou růžovou protézu do tuby od zubní pasty. Každopádně na to zapomněla a ráno ji marně hledala ve skleničce. Nařkla starého pana Korvíka, že ji jí někam zašantročil a půjčila si tu jeho. Trošku ji tlačí na patře, ale za ten vepřový řízek, co mají dnes k obědu, to stojí. Pan Korvík dostal za trest jenom bramborovou kaši.

1.02.2008
EMILIÁNO

Emiliáno je nejlepším chrličem ohně v severní Itálii. Civilním povoláním je však plynař, a tak musí svou zálibu značně krotit a od práce striktně oddělovat. Své umění nedávno stvrdil majstrštykem, při kterém pouhým prudkým škrtem jazyka o dásně rozdělal oheň v ústech. Pokud se chystáte do Benátek, raději se jim vyhněte. Emiliáno je tam teď na plynařském workshopu a kdoví, jak to tam dopadne.

OKO V LAHVI

Toníkovi spadlo do flašky od piva oko. A ne a ne ho zase vytřepat ven. Vzal si proto slámku a snažil se oko přes ni nasát. Úspěšně. Pluc a měl ho v puse. Protože mu oko zachutnalo, ještě si ho chvilku žužlal. Bohužel začalo pouštět... A tak má Toník teď jedno oko modré a druhé bezbarvé. Ještě že nejedl řepu. Kamarád mu slíbil, že mu na oko za bečku piva něco vytetuje, ať je zase cool. Možná něco sprostého, aby od něj ani na oko cudné ženy nemohly odvrátit pohledy.

24.01.2008
PIVNÍ DŽBÁNEK

Jeden kouzelník dělal své hokus pokus a strčil hlavu do džbánku na pivo. Kupodivu se v něm žlutavý mok opravdu za chvíli zjevil, nicméně kouzelník nemohl z náhlého rozčilení s hlavou ven. Ono to totiž nebylo pivo, ale zplodina, kterou jeho nezvedený synek vypustil do džbánku hned poté, co pivo za rohem vychlemtal. Kouzelník teď stojí na pódiu jako osel, lidé po něm hážou lupínkama a on nemůže na stole za nic na světě najít kladívko, kterým by rozmašíroval onu nádobu a následně i syna na maděru.

HAMBATÝ OBRÁZEK

Jeden nehodný hošík namaloval na papír nahou ženskou. Měla pěkně vyvalená prsa a celá byla jakási macatá. Kdyby bývala byla stránka trošku větší, zabalila by dáma do ní svou nahotu celou. Takhle si alespoň růžky zaclonila ty nejchoulostivější partie.

21.01.2008
KOSMONAUT

Byl jeden hloupý kosmonaut, který si myslel, že úspěch jeho mise záleží na barvě sedačky v pilotní kabině. A tak ještě stačil před startem podat hlášení, že tuhle růžovou piksličku, kterou má v raketě, rozhodně neosedlá. Kosmonautka O´Brienová vzala šaltrpáku a zarazila mu ji mezi nohy. Start byl odložen, jak informoval celosvětový tisk, kvůli náhle zvýšenému tlaku v pilotní kabině, který by mohl ohrozit kosmonauty při jejich vesmírné misi.

PEČENÝ HOLOUBEK

Inu byl vám jeden holoubek, už upečený a čekající, až někomu slétne do huby, a ten se rád klouzal po zledovatělém zábradlí. Přestože mu to už párkrát ujelo a on si natloukl zobák, nějak ho to nevyvedlo z míry a klouzal se dál. A stalo se jednou, že se takhle zakoukal po jedné holubici a stoupl do sliny, která se na tom zábradlí povalovala a přilepil se. Marně se snažil foukáním skrze svůj natlučený zobáček nohy odlepit. Nezbylo mu nic jiného, než pořádně škubnout. Frc a mohl zase letět! Tak strašné to není, myslel si holoubek, ale jen do chvíle, než potřeboval přistát na střeše a zjistil, že na zábradlí nechal levou kýtu.



17.01.2008
SVETŘÍK

Karlík měl na sobě pěkný pletený svetr od maminky. Při prohlížení v zrcadle si všiml, že na něm má tmavý vlas. Od koho asi? Chtěl ho shodil, jenže když za něj potáhl, zpod svetru se vynořila jemná ženská ručka a dala Karlíkovi po čuni. Karlík se otřepal a za vlas ještě jednou potáhl. V té chvíli se začala skrz svetr párat jakási ženská, co byla pod ním. Bylo jí tři kilometry čisté angorské vlny. Karlík ani neví, jak přesně vypadala, ale určitě byla nefalšovaná brunetka. No a co, že ji má teď smotanou. Brunetky on stejně nerad.

7.01.2008
KARLIČKA

Karlička chtěla alespoň jednou v životě vyzkoušet, jaké to je, být papričkou naditou do olivy. Nasoukala se do ní a ponořila do nálevu.
Když tu se zjevila paní Rybková, zalovila vidličkou v zavařovačce a olivu i s Karličkou si strčila do pusy. To si Karlička nenechala líbit a kousla paní Rybkovou do jazyka. Ta se tak lekla, že jí oliva zahučela do koláčové dírky. Naštěstí stačila Karlička včas z huby paní Rybkové vyskočit a olivu z jejích mohutných plic ještě vybouchat ranami do zad.


HROZNÁ

Byla jedna hrozná paní, a ta se jmenovala Hrozná a narodila se z hrozna. Tedy z hroznu. A docela ráda chlastala moravské víno. A taky vodku a okenu. A jak se vždycky opila, tak byla hnusná na lidi kolem, takže ji nikdo neměl rád. A ta paní se jednou zavřela do sudu a tam dočista zkysla. A když pak někdo z toho sudu chtěl točit víno, tak tekla kořalka, kterou ona měla v kapse. A hned někdo volal, lidi, zázrak! Ale pak tam přišli policajti a dali všechny pozavírat, že se neskutečně ožrali a vedou provokační řeči.

14.12.2007
KRTEK

Jeden krtek šel tunelem a vrazil do svatého Antoníčka. Antoníček nad tím jen mávnul rukou, ale tím nevědomky učinil zázrak. Krtek najednou mohl vidět. Ale místo toho, aby se zaradoval, tak začal plakat. Myslel si totiž, že u něj náhle propukla jakási choroba. A tak vzal klacík a oči si vypíchl. Jojo, některé zázraky pochopit nejdou.



5.12.2007
ESKYMÁK

Jeden eskymák šel na lov ryb a zapomněl si doma prut. Věděl, že kdyby se vrátil bez úlovku, jeho žena by ho pěkně okřikla. A tak když došel na kraj kry, vystrčil zadek do vody a čekal, že se mu do něj zakousne nějaká tučná ryba, kterou by pak zardousil a donesl domů. Jenže stejný nápad měl i lední medvěd, kterého eskymák nezpozoroval. Pěkně si pnul své půlky vedle člověka a čekal. Jenže ryby se ne a ne chytnout. Už se začalo smrákat, když tu došla lednímu medvědovi trpělivost. A tak popadl eskymáka za nohy a už si to s ním štrádoval domů. Nevěděl teda, jak to ospravedlní své medvědici, že nenese žádnou rybu. Ale pořád lepší člověk, než nic.
Když se eskymák vzpamatoval z prvotního šoku, začal přemýšlet, jak zachránit holou kůži, a vlastně i zadek, který mu už parádně omrzal. Ale v tom už stál medvěd na kraji jeskyně a nesměle prosil eskymáka, ať se ho před jeho ženou zastane, kdyby po něm křičela. Paní medvědová byla totiž děsná fúrie a hned na prahu ledového obydlí začala medvědovi spílat, co je to za blbce, který neumí ulovit ani rybu, a že toho kostnatého člověka, že si má strčit za kožich.
A tu se začal eskymák paní medvědové za jejího manžela omlouvat, že chápe, že je nemožný, ale že on sám, člověk, dnes na lovu nic nepořídil. Paní medvědová toho ale měla dost a řekla, že i žena pana eskymáka bude mít radost a práskla medvědovi kamenem před nosem.
Medvěd se otočil a chtěl se jít opít, ale eskymák ho poprosil, zda by i on mu nechtěl udělat protislužbu.
Už už byli před iglů, když tu spatřil pan eskymák svou ženu, kterak na něho čeká doma s prutem a kostkou ledu, kterou by mu omlátila o hlavu. Poklepal medvědovi na tlapu, ten chápavě pokýval hlavou a oba zamířili do iglů U Vyschlého tučňáka. Onedlouho později se už oba tulili k macatým lachtankám.